因为,我是妈妈啊,小豆子只有我,我拼了命也要把他生下来。
小时候妈妈不在了,把我一个人孤零零地抛在这世上,这样的苦我不会再让小豆子承受,我永远不会离开他。无论遇到什么困难,我永远不会放弃他。
不得不说,我的如意算盘把医院那位老教授吓了一跳,他连连摇头,劝说我:“太危险了,因为怀孕进程,你体内各种激素分泌,还有孕期脑压变化……这些都有可能刺激到肿块,不能冒这样的险!”
我问他:“如果我坚持把孩子生下来,病发的几率大概是多少?”
他想了想,告诉我说:“七成以上……”
过了两秒钟又改口,“八到九成!总之太危险了,你不能拿自己的命开玩笑。如果你真喜欢孩子,那么收养一个好了。”
如果没有小豆子,我肯定愿意收养一个孩子。可是已经有小豆子了,它正在我体内发芽,慢慢长大,和我共用血管,和我一起呼吸,我怎么能说不要它,就把它谋杀了?
所以哪怕只有万分之一的希望我都愿意全力一搏,何况现在有高达10%的机会。
姐姐如果还在,一定又会埋怨我是傻孩子吧。
在这世界上,我样样不如姐姐,但我要比她幸运,虽然我有和她一样的隐患,但我还没发病。
我希望自己也要比她坚强,我要把小豆子生下来,不管要冒多大的风险。
我知道姐姐有很多遗憾,她没有结婚,也没来得及做一个母亲,就匆匆地告别了这个世界。所有她觉得遗憾的,所有她没来得及经历的,我都要替她办到。
我要活得好好的,我不仅要生小豆子,我还要活得好好的。
老教授拿我无可奈何,只得劝告我:“按时来检查,有任何不舒服,都要马上到医院来。”
我不知道这不舒服中,是否包括妊娠反应。
在我吐的昏天暗地的时候,开始疯了一样的想念江北家里鲜榨的葡萄汁,酸酸甜甜的,一想到我就流口水。
我自己也买了葡萄回来,亲自榨了葡萄汁,可是不管我试过多少次,都没有我在江北家里喝的那个味道。
曾经在A市吃到腻的食物,我现在疯了一样的想念,可是能吃到的东西,我却毫无胃口。
一个人的生活其实很痛苦,每每总在半夜惊醒。
其实我是那么的害怕,害怕撑不到小豆子出生。
如果我死在这里,连江北最后一面都见不到,一想到这些,我便难过得好像快要死掉一般。
因为经常一个人出门,附近的邻居都知道这里住着一个单身的孕妇,流言蜚语让人猝不及防,我还没有来得及缓解自己的悲伤,又面临了这样严峻的问题。
我向来不会吵架,更不会解释。
我无法告诉他们,我之所以一个人生活在这里,是因为脑子里长了一个肿块,我孩子的父亲很优秀,并不是他们口中大腹便便的秃头中年男人,我更不是被包养的二·奶。
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