《樱雪凛华七濑真响》第246章 （下） 斑鸠

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    致终有一天将离我而去的你。
    从你离开的那一天算起，已经过了多久了呢？本来我是不打算说出口，也没勇气说出口的，但是在那个雨夜还是因为一时的激动与任性说出了口，不过也正因为如此，我得到了一直以来都想得到的答案，所以我也没有什么遗憾了，至少我自己愿意这样去认为。
    说些你不知道的事情吧，在你回来的那短暂的几天，你并没有从我们口中听到全部的事情，我是拼尽全力才能在你面前维持平常的样子，不知道这个在你离开之后，生活在你不在的城市的我，所拥有的这个平常的样子，你看到之后是否会认可呢？
    在你离开富山，我升入国立富山中学之后，没过多久，我就和小刚他们决裂了，而小诗也早在小学毕业的时候就和我分别了，所以那时候乃至整个初中，能交心的挚友，一个都没有，和小刚决裂这件事情充其量是我自己一手造成的，他们之后的事情我也就再也没去了解过了，很失望吧，对你来说我变成了这个样子。
    我的初中生活称得上毫无波澜，一直在莫名其妙地努力，却不知道目标在哪里，那种感觉你应该也明白吧？按照规定参加学校的各项活动，完成自己的学业，维持自己好不容易拥有的人际关系和自己努力塑造的形象，这么一看即使不知道在向着什么努力，却依旧把自己累了个半死，漫无目的的自己那时候做的净是这些事倍功半的傻事。
    然而即便升入高中之后，我也没什么改变，值得一提的是，就算是这样的自己，也能在周围一直注视到真响的身影，那个大概彼此都没对对方抱有什么好感的少年，一开始我以为他才是我的理解者，然而到后面发现并不是这样。
    不过就算无法理解，从他接受我的任性来看，我们肯定会在未来不知道何时的某日，相互理解，我愿意这么相信着，相信这份微小的希望。
    与之前毫无波澜令今日的自己都不禁怜悯的初中时代不同，高中的自己总算邂逅了能称得上挚友的伙伴，你应该没见过她们，啊对了，在你的记忆中，我的挚友应该是小刚他们吧，但是抱歉啊，就这样破坏了你的回忆的，同样是我。
    所以无论你想不想知道，或者说这是我的自我满足，我也会想你讲一些我高中时代发生的事情，如果你实在不想知道，那翻过去便好，但我希望你能读下去，或者认为如此温柔的你一定会读下去。
    高中一年级我在平稳中度过，仿佛和初中一样毫无波澜，而升入二年级，我的高中生活则发生了翻天覆地的变化，应该可以这么讲吧？其实我也觉得有些夸张，你觉得呢？
    在春天的时候，我二年级的同班同学，一个名为赤坂龙也的男生向我表白了，那是我生命中第一次被人表白，被那样直接地说出了“喜欢你”这样的话，所以我很震惊很错愕，不知所措到不敢直视那个人的眼神，不过后来发生的事情让我们的关系变成了另一种样子。
    我没有接受他的表白，这也是肯定的，即便如此时至今日我也会这样告诉你，因为那时候我喜欢的只有你，我在等待你回来的那一刻，所以我不会喜欢上其他人。
    就在我迷茫的时候，还是理清了些许思绪给了他回复，然而就算这样他也说会继续喜欢我，并且总有一天会让我喜欢上他，真是可怕的执念呢，我无法做出回应，只能告诉他我不会喜欢上他。
    几乎是差不多的时间，真响找到了我，说有事件拜托我处理一下，因为他提出的条件诱惑到了我，所以我很欣然地接受了，这么说是否有问题呢？总之不要在意这些细节啦，至于真响提出的条件暂且允许我保密。
    而在那里，我遇到了高中时代大概是最重要的挚友，名为雾岛美雪的少女，啊啊啊，不知道我这么说另外两个一开始就相识的挚友，沙耶香和晴子会不会有意见啊？不过这就是我直接的心情，我高中最重要的挚友，应该可以说是美雪了。
    美雪她是一个相当善良的孩子哦，比我至今为止见到的，成为高中生的任何人都要善良且坚强，她所经历的事情是我无法想象的，然而正因为在痛苦之后仍旧绽放了如此洁白的花朵才更能提现她的美丽，如果有机会真希望能把她介绍给你。
    在之后发生的事情里，她给予我鼓励，给予我关心，在我最痛苦迷茫的时候为我指明了方向，她一直说我是她的太阳，而对我来说她又何尝不是呢？也是在我下定决心前往你所在的城市的时候，是她对我说请不要消失，请记得她，请一定要完好地回到这个地方。
    如果不是这份有其他人在意着我思念着我的信念，单靠自己的力量我也是无法从那片黑暗中走出来吧？
    这并不是在责怪你，那是滋生于我自己内心中，不可告人的黑暗。
    而在那之后，我那两位一开始就相识的挚友，因为误会而错开的思念差点决裂，但是果然将一切表达出来的话，我们才能互相理解，我也顺着这件事参加了文学社的话剧演出，那是由文学社社长，身为我挚友的小笠原晴子写出的最棒的，为自己喜欢的前辈传达思念的话剧，也正是因为这次事件，我多多少少也意识到，我自己的思念也必须大声传达出去。
    从夏天到秋天，我到外地旅行了两次，一次是暑假和挚友一起去了相邻的黑部市，而另一次就是去你所在的京都市展开修学旅行，也是在那里，我结识了天音姐，结识了萩和小柚子，也见证了一段有些悲伤但是对于未来充满希望的故事。回到富山之后，先前提到的赤坂也再次找到我，并不是为了说喜欢我那件事，而是拜托我解决他遇到的麻烦，有麻烦来找女孩子解决我觉得还是有些差劲呢，不过也多亏了他，我发现了新的世界，那曾经我抱有偏见的实际也不是那么糟糕的世界。
    身为御宅的赤坂有一位无比憧憬的偶像，而那位偶像正是他的青梅竹马远山，但是他并不知道，所以在我们得知真相后任性地推动下，他们也见证了彼此的真实，只不过看着现在尚未完全开窍的赤坂，我还真是有些心疼远山。
    这么说起来，我遇到每个事件的时候，身边都有真响的身影呢，不知何时开始，我对这件事情也习以为常了，不对，应该是早就习以为常了，他应该是唯一一个没有离我而去的，我很讨厌但又很重要的青梅竹马。
    之后，便是你也知道的事情，自顾自说了这么些你不曾知道的事情，不知道你会有什么想法，会不会觉得我很啰嗦呢？可是我单纯地想写下来，希望你能看一下，在你不在的城市，在你没有看到的地方，也在努力成长着的我。
    不认同也好，觉得我没有达到你的期待也好，都请不要在意，要我说，在这一点上我们可能是彼此彼此呢。
    爸爸在京都和你见过面，所以我也不多说他的事情了，我只想说些有关妈妈的事情，请不要责怪在富山时候，得知你有婚约便对你和天音姐冷眼相看的妈妈，她的内心也经历了相当多的挣扎，在你离开富山之后，陪伴在妈妈身边的就只剩我了，所以一直注视着她的自己也多少明白一些。
    说出来你可能不太相信，在这个家里，在这个以樱雪由理为首的樱雪家里，只有我曾和妈妈互相毫不示弱地吵过一架，吵架的原因大概也只是一时意见不合或者恰巧心情很差，不然也完全不会吵成那样，重要的事情反而会相当冷静地思考，这正是樱雪由理会有的样子。
    妈妈是个充满活力的人，但这是她在自己大人表面上加上的伪装，不过即便可能被称之为伪装，那份伪装上也绝不缺少真实，这么说会很矛盾，可那正是樱雪由理的神奇所在。
    一直说着可能有些荒诞随口就能来的话，但她的内心比谁都细腻，也跟我一样，从灵魂深处讨厌离别这件事情，所以才会有那样的反应吧，只不过那时候的她比起我还要孩子气就是了，可这也正是妈妈可爱的地方嘛，虽然对于伤害了那时候的你们这么说不妥就是了。
    还有一件事，虽然妈妈让我对你保密，但出于优越感和后知后觉的幸福感，我还是想告诉你，妈妈亲口对我说，比起你，她更偏爱我一些呢，不过不要生气啊，只是那么一点点而已。
    最后最后，是我自己想要对你说的话，我一直在思考着想要说什么，就不知不觉地写下这么多了，大概我想让信变得尽可能长一些，能让你最后在我身上停留更多的时间吧。
    我喜欢你，这是我小时候就怀有的感情，从未对你说出口，即便你已经察觉。
    我有自信，因为妈妈说了那样的话，所以我是这个世界上最喜欢你的人，至少在你和天音姐相遇之前是，天音姐和你究竟有怎样的羁绊我不知道，但那并不影响我的心情，不影响我的爱。
    不过你对我来说，就是这样一个，终将离我而去的人吧，为了实现梦想前往自己向往着的城市，考上了自己相当向往的大学，我并没有责怪你，我没有那样的资格，我也觉得那是很棒的事情。
    可是觉得这些事情很棒的自己，才让我觉得已经无法回头了。
    那天，我赶到车站，本想要挽留你，想将一切对你说出口，可是我最终没有选择那么做，那是你想去的地方，你的双眼一直在注视着的地方，比停留在我身上的时间更多，我想，你是真的喜欢那个地方啊。
    无法阻止你，无法挽留你，只能对你挥了挥手，说出你一定能实现梦想，这同样来自心底的祈愿，唯独那个时候我没有任性，或者说逐渐成长的自己不允许自己那么任性那么自私，否则自己也会讨厌那个可恶的自己。
    无论我多么不希望你离开，但是那对你来说是好事情，那时候的我居然真的这么想了，自己也很惊讶，而你也如自己所愿，如我所想的那样，变成了相当出色的人，这也意味着你，已经成为了离我而去的人。
    那个时候我没有抓住，如果抓住了是不是更好呢？你会责怪我吗？你一定会责怪我吧？所以无论怎样选择，我真的能得到令自己幸福的答案吗？懦弱的自己面对不确定的明天，选择了你一定能幸福的选项，我拿出了难得的勇气，这么做出了选择。
    嘿嘿，现在我也会思考，我那时候就该抓住你，我想时时刻刻注视着你，能见到喜欢的人对我来说就是幸福，不过这也仅仅停留在思考中。
    那时的你对我来说是终将离我而去的人，现在的你对我来说是已经离去的你，去想这些事情没有意义，得知答案后的我已经知晓了，而且如果这么去幻想的话，是否定了至今为止我所经历的一切事情，见证的一切故事和一切邂逅与相遇，自私又贪心的我对于那边也不想放手。
    我恍然大悟，你是终将离我而去之人，而我也是，不得不离你而去之人，我们都没有回应彼此的期待，走上了自己的道路，本来相隔的距离只会越来越大吧？
    我喜欢过你，哥哥。不过，现在我要向更远的地方飞翔了，我姑且找到了自己的方向，不再漫无目的，先这样努力下去再说，我要去自己寻找我的幸福了，就像曾经的你一样。
    会不会飞错方向呢？思考这样的问题没有意义吧？曾经的你即便有这样的迷茫，也没把它当一回事情吧，毕竟是那么那么奋不顾身地离开了呢。
    什么时候我还会去京都玩的，毕竟我和天音姐是很合得来的，而且其实我也蛮喜欢那个城市的，这便是兄妹的灵魂感应吧？不过要是读大学，我觉得富山就好，我也想回应一直喜欢着我的妈妈，陪伴在她身边，这是我自己选择的道路。
    只不过，等我什么时候到了京都，我会忘记你的，忘记我曾经喜欢过的那个你，将你视为比自己年长的，已经结婚的兄长。
    这也正是我写这封信的目的。
    请忘记我吧，哥哥。
    忘记曾经喜欢过你的我。
    只是单纯地将我视为比你年幼，正在不断成长的，还没有成为大人的妹妹。
    然后也请对我露出和以往一样的，温柔的笑容，我也会继续任性地撒娇的哦！
    感谢你读到这里，这便是全部了，我们到时候再见吧，我最喜欢过的哥哥啊。
    以上。
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    最后一段，是我没能在信上写下来的话，我无疑好好地将心情传达到了，那便是全部，我刻意以平淡的语气写下了这封书信，更多的是不想让自己后悔，不想让哥哥有多余的烦恼，来自内心的，虽然强烈的但已经没有意义的呼喊，就让它埋藏在内心深处吧，那也是足以称之为宝物的东西，不过只能让我一个人细细观赏就是了，在多年之后。
    可是在写信的过程中，有的话还是没能写出来，即便是通过平淡来润色，我也没有勇气写上去，甚至连曾经的哭泣都没有，只敢在这里默默写下来，保存在最深处。
    如果我留下你的话？哪怕可能性微小，我们能否成为彼此的挚爱呢？
    那是对我来说无可替代的时光，所以不经意间就离开的你，对我造成了多大的伤害你知道吗？
    我尊重你的选择，但也请你为我考虑一下行吗？
    我喜欢你，想要说我爱你这句话，但你没有给过我机会。
    致终有一天将离我而去的你，那个时候你是我的挚爱，我百般忍耐百般告诫自己，没有以MyTurtleDove作为开篇诉说过去的感情，哪怕我无比思念你，对你怀揣着强烈的感情，那个时候，甚至还有在你不在的城市，毫无波澜地度过初中生活的那段日子。
    哪怕那个时候，我只有你。