有些事情就这样,看似毫无关系的因果,其中却有千丝万缕的联系,能不能看明白和是不是存在,从来都不是一样的,邽山的事情就是这样,所有的事情都是这样。
如果有一天我出家了,千万不要误会这个社会,一切都怪我,怪我的能力不够。其实很长一段时间开始我就意识到自己的能力真的很有限,这种感觉随着工作的深入,突显的越来越严重。虽然我每天都在干好自己的本职工作,把它们做的完完整整,虽说算不上十十美,仍旧超出了标准,当我有些沾沾自喜,甚至内心完现露出我的工作绝对对得起老板给我的工资,然而事实总是与人相反,渐渐觉得我的工资有些对不起我的工作了,这种疑问会在我买任何一件东西时猛然爆发,每当此时我的心便久久不能平静,呼吸困难,冷汗瞬间挤满身,脑中总有个声音断断续续的浮现:一定有哪里不对,到底是哪里不对呢,我不知道。这种感觉在看到同事的工资时达到极致,我总觉得他们有一种大侠的风范——神龙见首不见尾。我在加班时他们已经下班,我觉得他们效率真快,我在下班时他们总能出现在任何一个社交网站上,无一例外照片都有领导的身影,我觉得领导真和善,我在提交任务时,他们只是坐在旁边微笑,我想他们真低调,我在为买到梦寐以求的东西时,他们已经换代了好几次,我想他们真有钱。虽然完找不到这种感觉的原因,我还是依然决然的当起了自己的老板,虽然是个小买卖,至少在我这一亩三分地上我说了算。起初还很好,慢慢的这种感觉又开始复燃,甚至还有超出以前的苗头。我知道这一定是我哪里做的不对,虽然我卖的的东西货是真的价是实的,虽然我的服务态度恭恭敬敬,虽然我所做的一切对的起天地良心,虽然我曾拒绝坑蒙拐骗,虽然有千万种理由,但是这种感觉彻底占据了我的心。即使不能完找到原因,我也能似乎明白,说到底输赢永远与公平没有半点关系。
如果有一天我出家了,千万不要误会这个社会,一切都怪我,怪我的沟通不强。诚信是一个人最基本的东西,这种观念在我没出校门前已经根深蒂固,那时我所接触的一切都在告诉我只有这么做才能在这个社会上生存,否则你就一定会被这个社会所遗弃,对此我深信不疑,因为这是老师告诉的,这是书本上写的。当我真正踏入的那个我所向往的美好的社会时,我差点真的被遗弃了,我不知道造成这种结果的原因是什么,到底是哪里出了毛病,难道是我做的不好,做的不够优秀,不应该啊,我是完按照老师说的书上写的做的:我做人诚实,乐于助人,虽说达不到救人于危难,但是绝对是能出手时就出手。而且我还发现我越是如此,被遗弃的速度仿佛就越快,这使我产生了些许幻觉,不经意间就想难道是这个社会错了,这种想法一瞬间就被我否定,这个社会不会错,既然如此,那错的就是我,可是我错哪了。当我兴高采烈的去有关部门去办一个芝麻大的事情时,却发现事情原来比西瓜还大。在我看来这件事完没有那么复杂,只要走正规程序就行了,于是我排队,填表,等待,理论上来说只要做完这些很短一段时间内就能拿到我所想要的,那个合法的,没多大用却必须要有的东西。看到为人民服务几个大字,心里便狠狠的激动一下。然而事情总是与人的想法有点不一样,那个本应很容易很快出来的东西,却始终没有露头,由于各种原因我重复的做着排队,填表,等待。等我终于拿到想要的东西时,却被同样干此事的人狠狠的嘲笑了一下,说他的就比较简单了,与我的其实也差不多,无非就是排队,填表,交钱。他还说这还不是最快的,如果有人的话就更快了。我仿佛看到同一个场景不同的样子,同样都是两张脸中间隔着一张桌子,他的是笑嘻嘻和颜悦色,我的是苦巴巴凶神恶煞。心中似乎丢弃了什么东西,沉甸甸的很闷。
如果有一天我出家了,千万不要误会这个社会,一切都怪我,怪我的承受不够。我最怀念的还是上学那会,那段日子很美好,总是无忧无虑无所顾忌,同伴之间无话不说,即使不痛快,也会当场解决。人生的无限美好在于活着,所以我是很怕死的,但是如果一定要死,那一定要给我一痛快。在死与难受之中我选择死。男人要敢于担当,不错这也是我学到的,那试问一下你敢担当吗,以前我觉得我敢。压死骆驼的最后一棵稻草可恶吗,现在我觉得可恶。对于纯诽谤我会嗤之以鼻,因为无论何时何地我都会义正言辞的告诉世人,老子没做过爱怎样怎样,即使我不反驳,也能堂堂正正问心无愧。大丈夫当如是。听着是不是很骄傲,可是对于流言呢。这里要说一下,诽谤之于流言区别在于,一个完无事生非,一个不是空穴来风。那你还能大丈夫当如是吗。天下最可怕的不是无中生有,而是添油加醋,我之死不是身受重伤,而是伤口不能结痂。上学时最高兴和最害怕是放假回家,每年必有两次,我被所谓关心我的邻居们伤的心力憔悴,对于他们我爱恨参半,因为或多或少他们都是关心我的,我们之间没有竞争关系。工作之后这种事情就不同了。无论我做的多好,我总能感觉到我的同事,我的领导,我的有关部门满脸怒你现在所看的只有小半章,要看完整版本请百度搜:进去后再搜:释灵逸志
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