《网游高达新世纪》传奇之外(1)

    首先我要声明一件事，下面肯定是有文字的，不需要担心，因为今天正文前面的说明可能会有些长。
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    我因为一些不方便的原因被迫离开原来的环境，我的草稿和一切与写作相关的东西都无法携带，我也没有办法进行长时间的写作，接下来的文字都是每天写上几笔，凑成的。
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    真的是很痛苦的事情，就是那种你明明想尽情地写下去却不能的情况。
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    我知道现在的网络文坛中，信任这东西的价码太大，因为有太多的tj作者，有太多的作者让人失望，我也清楚，我作为一个“满怀热情和野心，初到此地的冒险家”，在这一步一步前进的过程中，我不能苛求读者们的信任，就像现在这种写作中断。
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    但是我可以说的是，眼睛看到的世界的色彩，是有眼睛后面的火焰决定的；至少现在我的火焰还没有熄灭，它还可以穿透我的头颅，凝聚于我的文字之中。
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    所以，如果你能从接下来的文字中看到一丝感情注入的话，如果我以往的文字还存留于你的记忆之中的话，还请不要放弃我。
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    我可爱，可敬的读者们！
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    回归的日子在20日之后，无耻的借用叔本华的一句话“名垂千古与大器晚成正比”；当然我不认为我会名垂千古，我依然是只有小小的愿望，小小的火焰，小小的梦想。
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    我依然可以在键盘上起舞，依然可以……
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    如果说我这一切需要从我可敬，可爱的读者那里索取什么的话，那会是人间最简单也最沉重的两个字：
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    信任。
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    下面的是正文，算是一片构思了很久的东西，副标题是“行走于善恶之间”，是一段总字数大概有1万5千字左右的短篇外传，总集标题是《我的养父—传奇之外》，除了今天接下来的文字可能会蕴含了比较深，比较哀伤的文字外，都会是写一些“鸡毛蒜皮”的事情，主角的日常生活，从吃饭睡觉到感情上的种种；以一个养女/朋友/的角度去写。
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    －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－下面是正文－－－－－－－－－－－－－－－－
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    当那个小小的包裹穿过一段不长的弧形回廊，由联邦快递的邮政员交给亚历柯斯。道森，最后由这位有着男性名字的女秘书放在她的雇主爱德华。夏洛特的面前的时候，距离出版社给这位大名鼎鼎的作家的最后期限只剩下不到4个小时了。
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    对于这位一脸担心加怒气的秘书，爱德华善意的笑了一下之后对着她离去的背影无奈的抽了抽鼻子－－－－－－她这位秘书能干，关心他赶得上赶不上最后期限，但这关心，爱德华知道，绝对和自己的出发点不一样，她更关心的赶不上期限自己就赚不到钱，而她就没有工资。
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    不过也总不能要求谁都像米莉一样吧，想到这，爱德华看了看摆在桌子上的那张自己和妻子的合照笑了。
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    要不是米莉去灾区采访了，她一定会很感兴趣的，带着这样的念头，爱德华拆开了包裹，取出里面一个本子。
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    这个本子是由许多页单张的稿纸钉在一起组成的，边翼上还有些粗糙的纸茬，封面也仅仅是用大些的字体写上了“封页”，并不是什么购买时就被装饰得很漂亮精致的日记本。
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    但是在爱德华看来，这个白纸本子比任何的精装日记本看着都要可爱，因为那大大的“封页”两个字下两行细小一些的手写黑字证明了这绝对是他等待了很久，哪怕推迟印刷日期，和出版商闹翻都在所不惜的东西：
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    我的养父
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    素水。b。g。加濑
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    一直拒绝接受采访，也一直拒绝为爱德华给阿兰多。巴基纳整理的组合传记写作的女性，雷霆的养女终于在“森蚺”的劝说下改变了心意，在最后期限的当天把自己手书的稿子送到了爱德华。夏洛特面前。
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    翻过封页，第二张纸上有着那娟秀的字体写成的一行字：
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    “尊敬的夏洛特先生，请原谅我固执的使用手写，但这也是我出于追忆养父的坚持；因为他一直说‘无论是笔尖划过纸张留下的痕迹，还是老式的照片背面略有粗糙的印记，都是珍贵记忆的形状，是值得一直保存下去的迂腐’；如果您不知道我的养父说过这句话，不妨用在他的传记里，我想他一定会很高兴的。”
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    淡淡的纸张和笔墨的味道打着旋儿的钻进爱德华的鼻孔，又钻入他的大脑，让本来还有些兴奋的作家一下子被拉入了一种莫名的情绪之中，他又用手指夹起两张粘得很紧的纸张，轻轻地一捻，在那一声“嚓”的轻响中翻开了下一页……
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    我不会像个驼鸟一样认为我和我的养父阿兰多。巴基纳之间的故事没人知道，所以大概很多人看到我为夏洛特先生写的标题的时候会说：你看，加濑素水，你居然还只是称呼他为养父？
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    我想我要说的是我现在固执的称呼他为我的养父，而不是直接称呼他作父亲，其实才是他真正所希望的，如果你对上面这句话产生了兴趣的话，就证明我这个开头写得还算是不错？如果是的话，不妨继续看下去。
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    在被我的生身父母推上去宇宙的最后航班之后，被我的养父收养之前，是一个4年的地狱，我不愿去回忆细节，只能说那是一段逐渐将我的心变成石头，让我整个人投入悲观主义怀抱的时光；艰苦到了极限的生活环境，险恶的人心，没有人情味的世界，是的，一切都很艰难；但是单单是这些都还不足以让我失去希望，因为我一直坚信我的父亲母亲会来接我的。
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    可是不得不说，一些世界上最宝贵的感情之所以是最宝贵的，恰恰就是因为它们要经历命运最残酷的折磨；一直拼命求生的我逐渐的感受到了那种折磨，在很多个夜晚，我在小巷间穿行的时候，在角落里蜷缩着睡着的时候，那种折磨就像流逝的时间一样，像刀片一样不停的划过。
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    开始的时候，还会感到疼痛，可是逐渐，逐渐的，当血液流尽的时候，就什么感觉都没有了，行尸走肉一般的活着－－－－－－－这种说法可能比较贴切。
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    而且最讽刺的是，我一直坚守着希望和期待，所以一直没有和城市里其他出身和我相似的流浪孩相处的很好；他们抢劫，偷窃，出卖身体，只为换得温饱，我不想说这是错的，只是当时的我一直还想着要做个好女孩，等着我的父亲母亲来接我。
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    于是等到我就快要决定放弃希望的时候，我发现我处在一个让我想哭的位置：希望的一侧是天堂，有天使和圣洁的荣光；绝望的一侧是地狱，有魔鬼和堕落但甜美的享受；可是，我呢，希望抛弃了我，绝望又认为我太圣洁而不接受我。
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    我认为，至少我曾经认为，我孤身一人站在天堂和地狱之间，不会有天使来了，就连恶魔都不要我了。
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    流浪着，在天堂和地狱的夹缝间，在人世的善意与恶意之间流浪着。
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    后来，养父出现了，安蒂莉娅阿姨出现了；养父将我背在背上，我就觉得好像小时候偷喝了我生父的清酒一样，晕晕乎乎，脚下踩上了云朵一般，或许那就是天堂也不一定？
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    我曾经那么想过，并不知道那时候我的养父还有几十个小时就要奔赴战场，我拉着他不让他走，他温和的笑着坐下，那笑容让我想哭；于是我哭了，放声大哭，好像苦难终于离开我远去了，在泪水的幻影中，我似乎看到我的父亲来接我了。
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    我在模糊中喊了一声：爸爸。
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    那温和的笑容顿时僵硬了一下，随即养父开口了，他说：
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    素水，有人说，人降生于世就是孤独的，那不正确，我们出生的时候就有了两个最深的牵绊，父亲和母亲；父亲，母亲，这两个称呼可不能乱用哦，因为他们代表了世间最伟大的感情之一，有话说得好咧，这世界上有两种人是绝对不会害你的－－－－－－生你的人和你生的人；虽然现在你可能不懂，但是我不希望你把我当成父亲，如果你不嫌弃的话，我可以是你的养父，但是父亲这个词，在你的心里不该是给我的。
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    养父从来就相信，崇高和伟大定然需要经历苦难的折磨，而这些崇高伟大的情感又恰恰是让一个人在世间坚持下去的动力，所以他希望我能记得我的生父，永远不放弃那份亲情，因为放弃这东西永远是双向的。
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    就如同养父写给一个人的诗的一段一样：
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    我把你我的爱染成血液的颜色，让它从我心底；
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    静静的流过
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    于是，我想我可以这么说，我对养父的感情很复杂，因为里面可能有尊敬，友谊，很多东西，但是最终汇聚起来都成了一些普通的颜色；
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    于是，我想我可以这么说，因为养父的缘故，我才知道有的时候绝对的天堂和绝对的地狱都不是绝对的，那曾经让我绝望的灰色地带中站立着无数的人，我不孤单。
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    于是，我始终不曾称呼他为父亲，至于原因，我想我已经说得很清楚了，不是么？