听说没有修整过,只还在连载阶段都算是草稿,我的书也算是吧,等我写完的时候,也不知晓是什么时候了,那时候我还没有死,那应该会进行修整,真是不容易,不过想到我构建的框架,我自己都不清楚什么时候我会写完。
没写完只能算是遗憾吧,写完还是草稿也算是遗憾吧,不过没有这样多遗憾了,那个遗憾的感觉只是属于我自己的,有点懒了,没有努力完成。
在思考中有很多想法要写,而在写作中也有很多想法要写,这样就有点乱了,表达的地方,或者有时候自己也发觉破坏了故事的整体性,有时候自己感觉还是可以的吧,看的下去。
不过我删掉刚写好的任何一章节,然后让我一模一样写出来,我认为我是写不出来了,竟然发现无法整体复制出来,而对这章写过的观点还是可以复原的,而且角度或者看法会发生改变,这是比较好玩的事情。
其实我倔强地认为我没有被控制,可是还是不得不承认,我只要在这个世界中,整体还是属于这个世界的,不管怎么进行时空干涉,我的时空还是属于这个世界,这是我受制的致命点。
我想着我摆脱时空会怎么样,当然是在我还活着,还能认知的情况下摆脱时空,我想那是一个我无法想象的世界,就像那时候的我,我从来没有想到现在这样状态的下的我,真是难以想象。
我现在这样对时空进行如此幻想,就像古代对神的幻想一样,不过现在也不能证实神是否有存在,这事情看起来还要做大量证明,不清楚什么时候有人证明时空只有一个,我的只是幻想而已,就像古代人一样,只是那时候,或者在未来,也许又有人有新的想法。
谁可以自大的告诉我证实了什么,他们说存在就是证明,确实,只是我们目前探测到的存在有多少,至少这世界有我存在,我可以证明我是存在过的,那我其实也可以证明人是存在的,至少这种可以感知目前世界的存在是存在,人是我们这个社会定义的,是我们自己定义的。
还有其他很多存在,我都可以证明一下,这真是的,用存在来证明,那如果以后的人不认为我说的是正确的呢,他们只认为我存在过,因为我写了这书,被他们看到了,或者他们没有看到我写的书,其实我也不会存在的。
我可不管这些,这些思维辩论很对我胃口,就这样的事情了,我只是享受这种存在感觉,用一种特别的方式享受着,也是非常实际的,对我个人来说,也是实际存在的,我就是在享受自己编制的艺术。
又一次感觉到自己写这些还真是比较顺手,比写框架小说顺手多了,等小说完结,我就这样一直写着,我用写小说来训练思考,其实现在这样写也可以训练思考了,或者其他方式,介入现实。
不过现在还是写小说吧,写小说的思考源泉还是存在的,当不存在了,再考虑其他的,也许现在考虑其他的会让我的思考训练的更强,没有也许了,我选择一些事情,选择了一些道路走。
今天搬家,搬到十八层,可惜是上面,不是地狱,本来窗外无阻碍,我不小心将思想飞到了天空,结果,房东觉的我很可怕,就怕我一时想不开从这窗口飞出去,在我入住的时候,给安装了一个防盗的,有小偷爬上十八层窗户偷东西,我就是人在房间里,我也看着他偷,不会报警的。
看不到天上星星,可以看地上的星星,晚上了,真的很漂亮,很多星星,真是幸运啊,本来在这样高的地方怕火灾,或者地震什么的,现在值得了,看一城风景,我真想去看看,谁有直升机,晚上带我出去看城市的万家灯火。
只是有可能飞太高了,没有这样好玩,应该晚上有租氢气球的,带着我在城市上空飘荡,这是个商机,不过我就是享受者,我就是想去看看,也许可能飞动也是太快了,应该是静止的高楼上看最好了,怪不得,只是旅游的时间也是很短的,应该去什么地方的高楼酒店住一晚,这样可以享受下。
这种感觉确实不一样,我觉的就是别人写出来,或者拍出图片来,也无法让人体会出来,亲自去一下,这才可以体会,果然,这被稍微证明了下,确实是要亲身体会,才会有这些独特的感觉,不知道是否因为我思想的问题,才体会到这些独特的感觉。
你可以将房间的灯光全关闭了,这样效果更好,就像我们在外面看天上的星星,整个房间聚集了城市的星星,真是漂亮啊,就是一个小小的窗口,却聚集了所有可看到的光线,房间里还是亮的,是一种无法想象的亮的感觉,当然你不要去看房间里面的亮光,看窗外汇聚过来的,那才是我们要寻找的。
在这里还可以听到蛙叫声,穿透空气的力度真强,这也是的,想以前,相隔两岸的青蛙为了繁衍,彼此看不到对方,却在那里鸣叫,没有这种传透力,青蛙就会灭绝了。
另外公交车的那个提醒行人车辆注意安全的声音也是穿透力很强的,在这里也很清晰地听到,小孩的尖叫声,还有喇叭,很多都从遥远的地方传过来,难道这是在高空独有的享受,上面没有阻碍了,就这样清晰地嘈杂,为什么说清晰地嘈杂呢,因为背景噪声没有了,就剩过滤过的尖锐的有穿透力的声音了。
以前总是听着音乐,今天就将音乐关闭了,这世界顿时不一样了,可能是我总是听音乐的关系,这样可能导致一些不一样的感觉,在停掉音乐后,也许音乐也是麻痹我们感觉的事物,总是听不是好事情,这样的我们听不到这世界真正的声音,现实的,既然想到了,就记录下,也惊醒下自己。
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