我从没见过我的父亲,不知道他长什么模样,不知道他姓什名谁,甚至不知道他是不是还在人世。
我跟着妈妈姓,但我常常疑心妈妈的姓也不真实。在我还很小时,我曾有一次看到妈妈对着一张黑白相片,神情茫然,泪眼迷离。
那是一张什么学校的毕业证书上的相片。相片上的女孩十六七岁,秀发整齐的披在肩上,黑得发亮的双眸里流露出无限的快乐和刚毅,嘴角微微有些上翘,可爱清纯的脸蛋上有两个浅浅的酒窝。
我第一感觉,那相片上的女孩就一定是学生时代的妈妈,尽管在我的记忆里,妈妈从不曾那样充满生机充满希望过。但她确实在某些地方,和我的妈妈有着说不清道不明的相似。
尽管当时妈妈不经意的发现了我的到来,匆匆的把那本毕业证书收了起来,但我还是看到了证书上的姓名中的第一个字。
我那时还不识字,后来也不曾再看到过那本毕业证书,到我识字时,对那个字的图画一样的记忆早已模糊不清,但我还是固执的坚信,那决不是妈妈后来最先教我认识的那个“杨”。
我叫杨改之,我想妈妈一定是看了《射雕英雄传》或是《神雕侠侣》才给我取这样的名字的。但我真的不希望我的父亲像杨过的父亲一样坏,坏得对不起我和妈妈。
但当我有一次再也忍不住向妈妈问起我的父亲时,我就知道我那可怜的希望,不过是自己欺骗自己的,永远也不可能成为事实的幻想罢了。
妈妈回答我的语气十分暴躁,简直就是气极败坏,她吼道,不要问,你没有父亲!
看到她那吓人的表情,颤抖的身子,我就再也不敢在她面前提起半个有关我父亲的字。
我也不想提起,我不想让妈妈如此伤心生气。能让妈妈如此伤心生气的男人,决不可能比杨康好。
无论这个男人还在不在,我也不要因为自己让妈妈再记起他。因为我知道在妈妈的意志里,一定宁愿这个男人从来就不曾存在过。
但无论我多么努力的要和妈妈站在一起,我还是知道这个男人并没有因我们的意志而改变。他一定真真实实的存在过,或者现在和将来,他都还要存在于这个世界的某个角落。
因为我坚信,我的妈妈无论曾经多么美丽能干,她也决不能生出一个没有父亲的孩子来。
任何女人都不能。
我深爱着并且关心着我的妈妈,但我对妈妈的了解却比外人多不了哪里去。她的过去,她的内心世界,她都对我隐藏,甚至比对外人还隐藏得深彻。
尽管她也很爱我,不像不信任村子里的所有人一样不信任我。
她曾经有好几次在我的生活里神秘的消失过,然后又神秘的出现了来。每当经历过这样的事后,村子里的人都会对着那个老实憨厚的单身男人窃笑,那个单身男人都会红着脸为自己辩解。他越辩解,大家就越是笑。大家越是笑,他就越是辩解……
尽管我并不知道那些窃笑和辩解的内容,但我还是隐隐感到那一定与我妈妈的神秘来去有关。
但我不会恨我的妈妈,不会因此羞耻得在村子里抬不起头。我反而为妈妈高兴。只可惜直到我长大成人,最后离开村子,也不曾看到妈妈正大光明的和那个男人往来过一次。对于他们暗中是否有无,我也开始产生了怀疑。
我离开那天,正值春暖花开,妈妈默默的送我到很远,我和她谁也没说一句话。我知道她如我一样,心中满是不舍。但我不明白,她那么不舍,为什么还是要执意送我走。
是的,是她硬要我走的,从小到大,无论我曾怎样的惹了她生气,她又怎样脾气暴躁的惩罚了我,我自己也不曾有过半点要离开村子,离开她的念头。
最后她在一颗桃树下站住,依然一句话也没对我说。
我独自走了。
在村子的尽头,我终于还是最后一次回头,我看见她独立灿烂的桃花下,春风中并没有扬起飘飘的衣袂。我虽已看不清楚她的脸,就像看不清那在春风中飘落的粉红的花瓣。但我还是知道,她的脸已不再如那些逝去的花瓣般美丽。她已不再年轻。
只是她的那双眼睛却在我朦胧的视线里异常分明。我分明看到她泛滥成灾的泪眼里,盛满永远也流不完的愁,就像她脚下那没有尽头的一河春水……
但我没有跑回去,和她执手相看泪眼,毕竟她是我的妈妈。又不是柳词里的情人惜别。
经过近半天的颠簸,我终于到了重庆,一座妈妈指定我抵达的城市。
我没有吃一粒饭,喝一口水,就迫不及待的给妈妈打电话,我期待着在电话里可以听到她极少有过的关心和温柔,毕竟我是她深爱的唯一的儿子。毕竟我是第一次独自漂泊异乡。
但她却什么也没说,只是道,有没有去解放碑?有没有找到瓶梅公司?你一定要进那家公司。
执拗的语气,不容我有丝毫的抵触。
但我还是问了,第一次在她不容抵触的时候道出了我心中的疑问。不是因为失望而叛逆,她从来就不曾给我多大希望。
我问,妈妈,为什么你要我到的城市非得是重庆,要我进的公司非得是瓶梅?
我的语气远不如她的那么坚决,仿佛离别时那些飘落的花瓣,在春风中发出的轻声叹息。
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