《我喜欢的女孩子们》第177章 发热（一百七十七）

    有时候我会想，是不是我当下暂时没有经济能力，就说明我是一个很失败的人……
    没有经济能力，除了要面对生活上的压力，还要忍受别人的闲言闲语和异样的眼光，而且，那些闲言闲语很多是来自于我妻子的娘家。
    没有经济能力，连一句反驳的话都说不出口。因为没底气，也没有资格。
    经济基础决定上层建筑，这句话一点都没错。现实就是现实，没有那么多的矫情。
    我本来就自卑，加上这些无形的压力，很多时候都会怀疑人生。
    然后，我就努力地让自己开心，让自己乐观，让自己在怀疑人生中找到一点点支撑下去的希望与动力。哪怕那一点点的希望与动力，都是我幻想出来的美好。
    我想要的，都很纯粹，很简单。
    奈何，我身边的环境和人，都很注重物质与面子。
    我只能被动地去迁就，因为，像我这种追求纯粹与简单的想法，在他们心里就是不成熟与不思进取，还有不负责任。
    我的能力和我的性格一样，都是慢热型的。
    在当下的我，真的说不出自己到底有什么优点和特长，好像都是差不多的还可以而已。
    只有我自己会给时间自己去慢慢成长，但，现实不允许，物质世界不允许，我的慢慢成长在他们眼里会变成落后，会变成比不上别人的丢脸。
    就像揠苗助长，明明需要成长的时间，却也没有多一点点的耐心。
    现在的我，似乎除了恢复经济能力之外，没有任何办法可以灭掉那些闲言闲语。
    他们对我的期待越高，我就越心绪不宁。
    都觉得我应该要做成什么样，达到怎样的高度，却没想过我的心到底是什么状态。
    一直以来，都走着家人希望我走的路，却没人愿意认真地去看待我的心灵世界，我的想法似乎永远都会是那一种长不大的天真。
    嗯，喜剧源自于悲剧。
    演喜剧的人，有多少个内心是真正开心的？
    表面开心快乐的人，大都藏着别人看不穿的忧愁抑郁。
    昨晚，我家亲爱的和我聊电话，她觉得我放得很开，好像完全放飞了自我，没有压力似的……
    那一刻，我的内心无比失落……
    她看到的和她感觉到的，不过都是我故意让她看到和让她感觉到的。
    我的无奈、忧愁、抑郁，她是不会看到和感觉到的。正如，她也觉得我不知道她在想什么。
    我不是真正的快乐，但，我也不希望是真正的忧愁。
    所以，我是半个假快乐和半个假忧愁。
    我到底，还能不能，还有没有机会做到一个不用顾忌那些外在因素而敞开心扉的自己？
    不知道，当下最重要的是，我得给自己的心灵疗伤。
    那些压力让我的自卑感更加强烈，那我就只能让自己找到一些存在感，增添一点点微不足道的自信。虽然只是一点点，但总比没有好，也至少能让我撑得久一点。也许，撑久一点了，新转机就出现了。
    嗯，要不然，你以为乐观很容易吗？
    以为只要随便说两句正能量的话就能变得乐观吗？很多乐观，都是需要以忍着疼痛为代价的。
    精神世界的食粮，是目前最容易让我产生力量的存在。
    虽然它们暂时都无法为我创造经济，但它们很重要，是我的精神支撑，我也有耐心让它们慢慢成长。没人愿意相信它们，除了我自己。
    就像射手座的我，年轻时候的射手座是很不成熟的，心态极不稳定，很难产生责任感。
    但，射手座是一块“好木”，换言之，也是一块宝。
    只是，这块宝需要时间去打磨。
    当射手座度过了那个年轻的阶段，步入成熟与沉稳，绝对是块非常好的宝贝。
    所以呀，射手座是越老越吃香的，不适宜太早结婚。
    但，既然我已经提前走上了婚姻这条道路，那我也会负责任地走下去，一边打磨自己，一边努力成长，哪怕成长的速度赶不上妻子心里的预期。
    所以，我相信自己，也相信我的精神食粮。
    当下窘迫，不代表一直都会窘迫。我会记住当下所感受到的一切感觉，未来一切都变好之后再回看这时。我想，只要我熬过去了，未来的我一定会感激现在的我。
    未来，就交给未来的我去走。
    而当下的我，就只负责熬过这一个低谷。
    嗯，《如果我是鬼》已经发布到网站上了，不过，题材敏感，所以，书名都换了好几个。
    没关系，我只是依赖网站的平台帮我保存我的作品而已，没什么人看也不是我所在意的。我只在意，我的作品有没有把故事完整地表达完。
    嗯，希望自己真的可以在这一个月结束前就把它写完吧。
    我只能通过看着这些精神食粮来让自己愉悦一下下，从而欺骗自己，其实我除了暂时没有钱之外，其他的方面真的还不错……
    乌龙流，你真的，还不错。
    日落了，该洗澡了……
    洗完澡后，又是一个新的我。
    嗯，好好学习，天天向上！