《妖精女儿》第四十三章

    2005-09-0617:14
    [9月6日papa]
    我们人也太自以为是了，以为有了爱就能怎样怎样……
    其实都是人类自恋的一种表现方式。
    是自己给自己活在这个世界上的一种理由也好，目标也罢……
    对智者来说只是一种搞笑。
    是啊。感情并非文明发展进程中所必须的材料。
    感情是生命的产物，爱是生育繁衍的附属。同一切被称作“本能”的东西一样，它们的目的只有一个，就是维系生命个体的存在、群体的延续。因为人类的文明皆由生命形式发展而来，所以我们理所当然把食物、水、空气……社会、伦理、感情乃至爱，看作文明的必须，甚至也看作文明本身的一部分。
    而历史其实可以完全不必如此。
    没有生命延续的使命作为推动，文明一样可以发展吗？
    当然可以。连人类都可以产生完全与生存无关的“好奇心”来探索世界，以至于几千年来总有不少的脑袋根本不为生存而运转，更不会为了“爱”。他们研究数学、构造逻辑，他们塑造形象与音乐，他们制造物质与动力只为了思考，思考可以思考的一切，思考宇宙与人的自身。
    人类一思考，上帝就发笑。
    上帝正在从我们的指尖上被敲打出来，上帝正在从我们的工厂里制造出来。
    人的大脑不过是上亿细胞的连接，然后彼此发生一系列的化学反应。可是没有理由被连接的只应该是脑细胞……比如我们的交通线，比如我们的电话网，比如我们的国际互联网。
    互联网正被我们一针一线地交织出来，它可以在缺失任意部分的情况下，自我修复继续运行。它可以在没有繁衍压力的情况下，肆意生长。它可以在不需要任何感情的情况下，懂得科学与艺术。它比我们所有大脑容纳之和还要多，它比我们所有机器运算之和还要快，它不是上帝是什么？
    不贪，因为没有可贪的对象。
    不爱，因为没有可爱的东西。
    爱得伟大，因为我们为自己的本能歌唱，为自己的贪欲欢呼。
    当没有感情的文明如约来临，一切很美，但不再有价值，不再属于你和我。
    所以，宁愿抱着润儿，无论在天还是在地，有一天还是有一世。
    也不愿作智者，作上帝。
    2005-09-0816:03
    [9月8日润儿]
    “哇，长得好像妖精噢！”
    “呵呵，我老得可以做你papa。”
    “我想如果我真有个女儿，也不会这样疼爱她吧！”
    “润儿，好怕你消失啊”
    “papa，我是你的妖精女儿，不要怕，你一念咒语，我就会出现。”
    小臂好一阵胀痛，当我睁开眼睛时，看到的是一个援外的中国籍医生，捏着我的手腕用手动气压计测量血压。他看到我睁开眼睛，笑了笑。“会讲中文吗？”
    “嗯。”
    “没什么，只是伤寒引发的持续高热，很快就会好。”
    “谢谢。”
    我意识到我写好的遗书早已在口袋中溜出来，被放在了枕侧，我有些尴尬地收起来。我想也许对死亡的渴望一直是我的一种向往，才让我时常将它作为灵魂的依靠。我调侃地笑了笑，接下来的沟通较为顺利，按时服药及调养，虚弱的身体慢慢恢复。这期间，也曾经尝试给papa通信，但医院里唯一的一只电话经常处于无法接通的状态。有一次，接连拨了半个小时，勉强接通，听到的却是papa的录音留言。好在心里面有一个希望在前面并不遥远，每天早晨睁开眼睛后，就会对着镜子傻傻地笑，苦苦地等待，等待即将的重逢。傍晚闭上眼睛前，都要对着稠密的星空，辛苦地构画，构画重逢时的喜悦。心情也变得轻松起来，每天都可以隔着窗子看到阿沃伊快步跑回来，手里一定是拿着香气扑鼻的午餐。中国籍的医生每次例行的检查都会特别留连，兴致高昂地问着很多问题，不放过任何一个思念家乡的瞬间。我自信将要走出阴霾，只是当我每一次偶然的侧目，就会发现阿沃伊怅然若失的表情。虽不是绝望，却有着焦灼与失落。我是明白的，但我只能选择忽略。渐渐地当我可以自由地在院子里走上几百米时，他晦暗的神态告诉我，他已经感觉到将要分别，因为他知道无论如何我也不会允许自己再回到那个部落。
    过了将近两个星期，在医生的笑容中，我知道我的身体状况基本恢复，随时可以离开医院。我正在揣摸着如何同阿沃伊道别，只是这天的中午并没有等到他给我带来午餐，倒是一个援外队的中国大姐送了一碗羊肉心饺子。将近傍晚时，远远地看到阿沃伊的身影，穿过一棵棕榈树，又一棵芒果树，又是一棵棕榈树，一步步踱过来。我演习着程式化的微笑，鼓起勇气尝试着一种更平静和更有效的的方式与他道别。及至走近，我讶异于他肩头的蓝色背包，看他像是下了很大的决心，生硬地推给我。我打开一看，护照与旅行支票等一应俱全。当我抬起头来看他时，眼睛里面已经噙满了泪水。
    “谢谢你，我想我会记得你，我和我的家人都会感谢你！”
    他没有理会，一直拉着我向前走，穿过长廊，走下台阶。他的那辆陈旧的卡车停靠在路边。我心头一紧，但随即放松了突然的警惕，因为他已绕过了车子，拉着我向海滩走去。9月的大西洋在落日的余晖中，宽广而宁静。夕阳西下，时来时去的云朵变幻着光彩，像彩虹般缥缈轻盈。我长叹一声，踩着脚下的沙砾吱吱作响。抬头看着远方，广阔的大海融化了旷野与感动，旷茫的天际下，除了遥远，一无所有，生生死死早已是一场幻觉。
    “我们这里的海是最美的。”
    “唔。”
    “能留下吗？”
    “噢，不能……我很抱歉。”
    他沉默了许久，然后眼神变得柔和，看着我微隆的腹部。阳光掠过他的眼角，闪耀着明媚的太阳的光彩。
    “你在等他？”
    “我没有理由忘却……”
    “我想……你能留下，那么……”
    “我知道，我很感激。”
    不安的灵魂将他的影子刻在水面上，随水波扭曲拖得好长好长。一段长时间的沉寂，“记住这海吧！”
    “谢谢……”
    “回到你的国家，真正地快乐起来，因为……我喜欢你。”
    “嗯，一定。”
    他骤然走上前，抓住我的肩膀，深深地吻了下去。我闭上双眼，是因为无奈，抑或是刻意的自欺，我放弃了挣扎，积攒了所有的力气，大声痛哭，酣畅而淋漓。我不知道为什么会哭，是发泄心中的委屈？但我知道要大声地用力地哭，哭给翻滚的海浪，哭给地球另一端的papa。