离了婚之后,父亲马上就打电话告诉了我,“我和你妈离婚了,你跟我,你妹妹跟你妈。”记得那一次是我第一次知道眼泪的味道,咸咸的,苦涩的,不怎么好吃,心里堵的慌,就根有团棉花塞那儿。
从此之后我知道我在留守儿童之后又多了一个身份单亲家庭,日子还是照常过,只有自己知道心里的愿望从此成了奢望,永远没办法实现了。
上了初中之后就住校了,一周回去一次,奶奶说我把家里当成了宾馆,还是不给钱的那种,听听也就过了。
日子到了初三,学习原本就压力大,可是一句“你在努力也考不上”让我犹坠冰窟。从小我就知道奶奶喜欢孙子,这一点从我小姑家她的外甥身上就能看出来。
那孩子从出生她就带着,小孩不吃饭她能追着喂怕他没吃饱,鸡蛋奶粉就怕没营养了。
可是自己了?一个鸡蛋还得和她分着吃,告诉我吃多了没用吸收不了浪费。
她总是对我说你要是个男孩子该多好,就能帮着家里干农活了……,那时候的自己也就只是听着。
可是我从来不知道她是这样想的,那天下着毛毛雨,路面上是泥,抱着书的我不知道是怎么回到的学校。不知道当时是一个什么样的心情,迷茫了。一个人的心真的能偏到这种地步?也许吧!可是后来我发现不是的,这种情况只仅仅是对我的。初中毕业考上了一个中等的高中,一月回去一次,就更没有什么话说了。
高一那一年大姑的孩子出生了,是个女娃还没我妹妹好看,家里人就整天围着那个孩子转。
在学校里我整天不说话就把自己埋在了书堆里,高中三年有了一个可以说说话的朋友。后来我选择了一个离家非常远的大学,家反对强烈反对,在知道我的志愿的的时候电话差点被他们打爆了。我不明白为什么他们会如此,直到后来的听墙角听见了。
在家人强烈的反对下我踏上了通往大学的路,缘分的是我们是同一个学校,可是却没能一起走到最后,在大二开始就慢慢疏远了,大学毕业也就各奔东西了。之后也就只是偶尔看看她发的动态,之后就没了。白头如新说的就因该像我这种吧。
自卑,胆小,怯懦,性格决定了我在大学里认识的朋友也就那么几个,大家来自五湖四海天南地北毕业之后也就各奔东西了。四年下来自己好像什么都没学会,反而越来越孤僻。其实我也就在学校呆了三年,大三之后学校里除了考研的就已经没有大四的宿舍了,我们就部出来了。刚出学校的自己并没有像他们一样马上就投入到找工作的大军中。因为大四还有考试,接着这个名义自己又逃避了一年。再后来工作了……。
记忆越来越模糊,渐渐地感觉世界突然好安静,视线越来越模糊,好累好想睡觉。好想睡觉……。
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