《光阴的故事》罗大佑才唱出了韵味,上次不记得是哪里听到的好像一个组合唱的,简直把这首歌给毁了。黑鸭子唱的也不错。
太阳部落《要走的阿老表》好热闹好欢乐!
前两天还生机勃勃的薄荷都被虫子吃光了,比蝗虫还厉害!
我快被气死了!念了四年大学,一本,花了20万,毕业证都拿不到!上大学时候就一再嘱咐,一定要好好学习拿到毕业证、学位证,把英语四级过了。平时也不停地打电话去叮嘱,多次给老师打电话说还可以,到头来:四级没过、学位证没有,连毕业证都拿不到!怎么办?
我的心就像放在油锅里炸一样难受!想想父母怎么盼望着命根子一样的孙子有出息?哥哥又怎样任劳任怨这么多年疼爱着他,我一直也像自己的孩子一样心疼着他,希望他可以有个好前途,好人生,可是,如今的状况,弟弟费尽周折却被卡在他没有资格进入任何单位!我真是欲哭无泪!
或许各人有命,他就是讨吃的命,没有人能够帮得了,你越帮他就越往后退,讨不了吃决不罢休。
昨儿弟弟去学校才得到确切消息,这小孩一直在撒谎,说骂了一顿。是我恨不得打残了他,反正也是个废物,顶多不也是个废物?!听着哥哥的电话,禁不住流泪!他这么多年的心血和希望就这样被这狼心狗肺的东西糟蹋了!
想一想我这么多年也没能帮家里一点点忙,倒是让父母多操了那么多心!来到这天远地远的地儿,任是活在天堂又有什么趣儿?何况我还在地狱里挣扎!
想一想这没有任何快乐可言的人生,哪一天我弃了它!弃了这不如意的一生,祈祷上苍把我毁灭了吧!从此我灰飞烟灭永不再生!
从小我就是有心的孩子,那么多年都那么认真地、努力地活着,我希望自己可以有一个幸福的家庭,有能力孝敬父母,让他们为着有了我而快乐健康地度过晚年,我要我的爱人可以因为有了我而有所成就,我愿意为他付出我的所有,我希望我的孩子因为有我这样的母亲而快乐健康幸福成长,成为一个幸福的人,拥有幸福一生。我作为一个柔弱的小女人,我就这样一点点心思,为了这点心思我一直认真地走过人生的每一天。可是为什么?为什么我会有今天的人生?这生不如死的日子为什么会降临到我头上?!
即使天塌了,我还是在用尽我所有的力气把它撑起来,我不能让我年迈的父母和年幼的孩子承担这样的苦痛,有我一个来承受所有的伤痛换回他们的快乐吧,我那么辛苦地活着,每天每天都生不如死,但我还是告诉自己生命还在就得要活下去,就不能颓废不能放弃,但这日子我撑得好难!我感觉自己的生命在一丝丝被剥离,哪一天我撑不下去,或许我也做一次逃兵吧。
我一直确信自己的一生会是最幸福的,从小父母的疼爱,我一直是他们的骄傲和支柱;长大有爱人接过接力棒,我们那么相知相爱地过着,因为有了彼此而快乐幸福地活着,他为着有了我而幸福,我为了有着他而甜蜜。一个健康聪明的孩子是我们幸福的延续,我一直以为我这一生该是圆满的一生,该是我用心用情换来的美满的一生,如今却叫我如此痛不欲生!
看着年迈的父母日日为我担忧,看着亲人们的辛苦,眼睁睁看着却无能为力,我觉得自己好无能!好无能!这样的挫败感这样的苦痛这样的撕心裂肺的忧伤日日缠绕着我!
我活得这么辛苦!不敢给父母知道也不敢给孩子看到,不想让他们担心。我就这样辛苦地活着,不知要到哪一天才是个头!试问老天,你如此虐待我这样一个好人,你怎么舍得?
我对这样的人生真的没有一点点留恋,我常常想哪一天或许我就可以解脱了。我也不求来生,我宁愿这个世界或者我只有这一生,从此就彻底不存在了。我也不希望可以和他去团聚,他的离去已经让我赔上整整一生。他忍心弃我在这世间受尽苦楚,我充满了怨恨!我宁愿是我离去,留他下来体会这生不如死的苦痛!他就会知道我是这样在度日如年地挨着日子了。
不好意思,昨天情绪失控,就发了一堆牢骚,弃世之心会有,但还不至于,最难过的日子其实已经过去了。现在孩子慢慢长大懂事了,父母身体健康,亲人们都安居乐业,我该知足,平时也不会这样沮丧,想到侄仔没能有个好前途,很是自责,虽然一直在关心过问,但我还是没有尽力而为,家里也就我有能力来监督、督促这件事,我却没能做好,当然是孩子不争气,我的监管也没到位,所以觉得自己真是没用,便生出这样的糟糕情绪,也是我当时真实的状况,今天,虽然还在伤心,但人已理智。
我不会让我的人生颓废掉,即使老天不怜惜我,我也要努力在艰难中活出自我。从未将忧伤、脆弱示人,偶然的发泄一次。所有的亲人朋友都希望看到我的阳光、积极、坚强的一面,我会的,其实我一直在努力,我想日子会慢慢好起来,凭着我的好!
一直坚信我的人生不会这样灰暗下去,我还会把我的日子过得有声有色,我得要努力,要用我并不强壮的神经和身体活出一个即使不够精彩,至少是祥和的人生。以慰所有关心着我、爱着我的人!即然我的天空失去了阳光,就让我成为一束光,照亮自己温暖别人!
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