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监狱不是拘押犯人的地方,那是为了治病救人,真以为官家投入那么大的人力物力,就为了起到隔离的作用吗?眼光短浅,也太对不起官家的良苦用心了。
我也是一样,真以为我废这么大力气就是为了踢几个场子盘几处店面?我可是官方救世主诶,操心的事比这多得多!
跆拳道馆一战没有明确的结果,因为根本没打完,馆长和文大狼在交手一招之后就停战了,然后就馆长到底有没有生育能力的问题争得不可开交。
馆长的意思是他这辈子前前后后娶过3个老婆,一共生下6个孩子,去年年底才又喜气洋洋的当了一次爹,文大狼却说他注定无后,这已经不是嘲讽跆拳道了,而是在对他个人进行人身攻击。
文大狼表示,他对待足疗的态度,要比在场任何一个人对待武道更为严肃认真,他用食指关节杵着馆长的脚心某处,问他疼不。
馆长摇头,说毫无感觉。
文大狼说对呗,我点的是的肾脉,这手劲儿,就算这条是假腿我都能给怼出眼泪来,可确毫无感觉,说明的肾脉先天不足,根本不可能有子嗣后代。
为了证实自己的说法,文大狼又接连断言了馆长的心肺肝功、血糖尿糖、骨质密度和视力听力等状况。
随着大狼的陈述,馆长那秃亮的脑袋上冒起了大片的冷汗,映衬着大狼身上的绿色练功服,绿得亮眼,绿得青翠欲滴。
最终双方商定,馆长马上去医院做诊断,要是真如文大狼所说,他就把这个跆拳道馆无偿送给我们。
我在经过问二狼的二度确认之后也表态,说大可放心去做诊断,要是能找出一只“小蝌蚪”,他文大狼当场自宫献鞭给馆长补身子。
这赌注下得可够大的。
我作为闹式太极创始人掌门人,代替文大狼签下了这份协议。最后我握着馆长的手感慨:“这大过年的出这么个事,也别太上火了,平常心面对体检报告吧,小蝌蚪的话,如果有,那我祝幸福,如果没有,那我就祝的朋友邻居平安。”
这一场踢馆下来虽然没能尽显我闹式太极的风采,但文氏兄弟以一手足疗奇技谈笑间让斗败教练,又让馆长斗志消散无心再战,充分体现了闹式太极门下中医手法的玄妙,和其中暗含的阴阳借力的至理。
本以为这事最起码得个把星期的才能有结果,没想到没用上一个小时,我们都没来得及去下一家踢馆呢,跆拳道馆长就回来了。
他拿着产权证书和一份法律合同找到文大狼,签字认输。
我们都惊呆了,北台医学这么发达吗?这么快就做了鉴定?换成是我,这点时间我连鉴定材料都弄不出来。
馆长云淡风轻的一笑,他说他没等做鉴定,第一步的ct环节就出结果了,他的肾先天就有问题,前列腺毛病更大,不可能会有孩子的。
在场的人无不尴尬,我劝他:“这话多隐私啊,怎么能说得这么直白呢,金宝都录下来了哈?得让国人民做个见证。”
馆长微微摇头:“无妨,了解了此事,老朽...哦不,贫僧就遁入空门了,不在意世俗眼光,只求青灯古佛伴我残生。”
3个老婆6个孩子,是够让他看破红尘的。
馆长递过产权和转让合同,转身就要离开。
我忍不住招呼他:“馆长~知道他们都是谁吗?”
远渡重洋背井离乡来到异国追求武道精神的跆拳道大师微微侧身,低声回应:“中华友人!”
一天天的,就特么干这事能耐!还能不能争点气了!
旗开得胜,顺利拿下了第一个场子,我立刻调来了铲车勾机,当天就把道馆给拆了。看了直播的网友无不大呼过瘾,视频随之传播开来,应广大热情网友的要求,我以闹式太极拳掌门人的身份亲自为视频命名《闹式门徒中医挑翻跆拳道馆,中华友人曲线报答av之恩!》
仅在当天,闹式太极官方微博的粉丝数就飙升至1000万,相关视频纷纷占据各大榜单头条。
当然,依旧还有不少人是把我们当成了搞笑团队。不过没关系,作为搞笑团队我们也是很成功的。
接下来的几天,我们又分别挑了两家空手道道馆,一家巴西柔术教室,一家印度瑜伽实战拳馆,和一家剑道道馆。
除了剑道道馆,那几家都是由文氏兄弟出面挑翻的,而剑道道馆则是由我亲自出马,以一式回龙剑法斩断了那名剑道大师的竹剑取得胜利。其实我本不用出手的,可是玩剑道的人穿鞋,文氏兄弟发挥不出足疗技术,我不想毁了他俩的人设,这才被迫出战。
今天我们要挑战的是第七家场馆,名为富士相扑!
文大狼一看到那个招牌就兴奋的嘟囔:“苹果~苹果~苹果~~”等进到馆中他就不嘟囔了,屋子里这些大胖子哪个也不像是卖苹果的。
相扑馆里最少得有七八百人,是我踢过的馆子里人数最多的,此时已经是深夜8点,其他拳馆都闭馆休息了,只有这里还灯火通明,只有这里的人还在坚持训练——就是吃饭。
真长见识嘿,澡堂子那么大的火锅见过没有?炼人炉那么大的烤箱见过没有?
寒冬腊月,半露天式的场馆中,大胖子们吃得是汗流浃背专注非常,我们都进来半天来,根本没人搭理。
二狼扯着嗓子喊:“踢馆啦~馆主是谁?出来一战啊!!!”
一个坐得离我们最近的大胖子嗨了一声:“什么馆主不馆主的,真把这里当相扑馆呐?不过是一群吃货为了躲避世人厌恶的目光才聚到了这里,借着相扑文化来隐藏暴食的劣习。”
我等惊呼:“卧槽这也行?”
大胖子吃了满嘴的肉丸子:“怎么不行,只要有一个会相扑的,就可以获得搏击协会的资金扶持,其他人无论会不会,都可以挂个学员的名头来分享资源。”
真是人傻钱多,我说的哪来的这么多的相扑。
奇葩年年有,开开眼也就算了,正事还得干,我问那胖子:“们当家的是哪位?我找他有事。”
胖子往里面指:“最里面,自己一个火锅,最胖的那个。”
我们顺着胖子所指一看,见到一个梳着日本武士发髻的胖子正独自饮食。
只看一眼,我就对此仗充满了信心,因为那个所谓最胖的馆主,比金宝瘦了三圈儿!
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