《穿越之代妃出嫁杨玉叶李瑁》第107章 请安梅妃娘娘 5

    心中想来想去终是不得解也甚是觉得惶恐不安，此时虽是平静的与梅妃对立而坐，可我却总是觉得内心十分的不安。不知道为什么我总觉得今日好像有什么重大的事情要发生一样，可是自己此此明明只是安静的与梅妃坐着，想来又能发生什么大事呢！再者说，自己刚才不都已经一一排除梅妃要除去自己的可能性了吗？既然如今梅妃尚无除去自己之心，那自己此时又是在惶恐个什么呢，只觉得自己真是多疑了？
    想来应是在梅妃这凤宁阁的气氛过于紧张了吧，所以才导致自己有些神经质了。见自己过于紧张了，我只自顾自的拿起桌子上的安神茶来一杯接一杯的喝着，只希望这安神茶真的能安定一下自己此时惶恐不安的心神！
    虽然心中觉得自己这想法有些可笑，但我只发现当一个人真正到了紧张的不得自持的时候，这安神茶的确是有些作用的。也许这只是我个人的心理作用罢了，但尽管如此我仍是一杯接一杯的喝着桌上的安神杯。
    大概连着喝了三杯安神茶后，我终是觉得心中没有那么慌乱了，我这才抬起着来微微一笑。
    抬头之既，只听梅妃笑道：“杨妹妹这是渴了吗，怎么一杯接一杯的喝着安神茶啊？”
    听到梅妃的话我这才缓过神来，看着自己手中的安神茶不自觉的嘴角上扬起来。自己从什么时候开始竟变得这般胆小了吗，一向认为胆大的我竟然有一天要靠这区区安神茶来稳定心神！
    我只淡淡一笑：“哪里是渴了，只是娘娘宫中这碧螺春确实是好喝。这不嫔妾一时忘神就多喝了两杯，想来真是让娘娘见笑了呢！”
    此时虽然自己说这话不是发自内心的，虽然自己口中的说词不过是为了用来缓解自己刚才的尴尬罢了，可此时我口中所说之话确也是句句属实的。梅妃这承晖殿果然如众人口中所说那般什么都是最好的，此时自己与梅妃喝的这安神碧螺春只怕也是整个宫中最好的吧！
    记得上次自己在丽妃宫中所喝的是碧含绿，当初第一次喝到丽妃宫上的碧含绿之时自己只觉得那茶清香四溢很有特色。不过现在喝了梅妃宫上的上好碧螺春后，我只觉得其实丽妃宫中的碧含绿与梅妃宫中这宫上的碧螺春其实都是差不多的。对于茶叶我尚算不上内行，我只觉得自己喝着丽妃的碧含绿与梅妃的碧螺春都觉得甚好，也许丽妃的碧含绿会更胜一筹，但这些我都是不曾发现的。
    当初就曾听宫中众人说过，丽妃宫上的碧含绿仍是宫上最要好的茶叶了。好像是说就算是皇上要喝也是要到丽妃宫中才能喝到的，因为那碧含绿每年进贡来的贡品都被皇上赏给丽妃了。
    虽然分不出到底是丽妃的碧含绿好些，还是梅妃的碧螺春好些，但我只觉得由此来看其实梅妃比丽妃是要得宠的。自打进宫之后我不过只听到宫中众人羡慕丽妃宫中所有的碧含绿罢了，可对于梅妃承晖殿内的东西后宫中大多数的宫嫔们都是怀有羡慕之心的，想来就凭这些赏赐而言梅妃也是比丽妃要得圣宠的吧！
    也许这些都只是自己一厢情愿的想法罢了，毕尽这些赏赐是不能够完全的代表什么的。可宫中众人皆是以这些身外之物来评价一个嫔妃是否得宠的，向来帝王也是以赏赐来定位一个嫔妃的地位的，想来自己这样的想法应也不算错吧！
    可是如此的发现于我而言却是无半点好处的，于我而言只有丽妃得宠才能使我能混得风生水起。可如今得出的结论却是梅妃的荣宠胜于丽妃，这发现于我而言不就是晴天霹雳吗？如今本就觉得梅妃不好对付了，现在又发现了这一不争的事实，看来我杨玉叶未来的道路是相当艰难曲折的了……
    心中如此想来只觉得是苦不堪言啊，今日怎么想到的事情都是对自己不利的呢！现在看来好像自己与丽妃的合作真的是无一点优势可言的了，虽然当初是受了丽妃的胁迫才会答应与其联手的，可不管是为何我也不希望事情是这样的结局啊！
    现在看来梅妃确实是太过强大了，且后宫之中也有大部分的宫嫔是归于梅妃的旗下的。虽然曾派花卉去打听过也知道丽妃在后宫之中也是有不少势力的，有不少低等宫嫔也是甘心为丽妃卖命的，可就算是这样只怕于我而言也并非什么好消息吧！
    丽妃有的势力梅妃同样甚至更多，只怕要我与丽妃若是想和梅妃硬拼的话是不可能的吧！虽然听闻如今的陶贵仪到是归于丽妃的麾下，可梅妃的手下也同样有个为其出谋划策华贵姬。如今后宫之中的局面已是相当明确的了，唯有严贵嫔像还是做山观虎斗……
    虽然知道自己的势力不如梅妃，但想来如今严贵州嫔尚还在观战之中，这样想来也是好的了。以严贵嫔做事的果断只怕若是真心归了梅妃的话，梅妃只会如虎添翼吧！如果真的到了那时，那我与丽妃要想将其除去不是更困难。如此想来我只觉得应该要尽快的与丽妃商议，如果有可能的话最好是能够将严贵嫔收为已用……
    其实以严贵嫔行事的张扬程度来说，其确实不是一个值得合作的好伙伴，可如今想来也是顾不了那么多的了。如果我再这样前怕狼后怕虎的话，只怕不假时日便会成为别人刀俎下的肉吧！现如今我只能以迅雷不及掩耳之势拉拢严贵嫔才行，否则若是真的等到严贵嫔归顺梅妃之日，到了那时可能我后悔也是来不及的吧！
    现如今我虽无自由可言，也无个人主义可说，但至少还未到‘人为刀俎，我为鱼肉’的地步。事情到了如今这地步我也只能是尽早的做些打算了，如果真的到了‘人为刀俎，我为鱼肉’的地步，只怕是我真的想改变什么也是无力回天的吧！
    努力的一定神，我只抬眼笑看着凤宁阁的四周。这个凤宁阁气派极了，四周都是数不尽的奇珍异宝。看着这样的凤宁阁只觉得说不也的想笑，帝王就是以这种方式来宠爱一个女人的，难怪有这么多的女人想要得到帝王的宠爱。试问像这样的金屋有几个女人看了能不动心的，我杨玉叶若非比他人多活了一世只怕也是会被这凤宁阁的金碧辉煌所震到吧？
    其实想想要说后宫中的女人贪求虚荣喜欢荣华富贵，我觉得也是不全对的。可能对于荣华富贵的追求只是后宫女人们用来打发漫漫人生的一种消遣方式吧！毕尽于这些整日待在后宫中的女人们来说，这样的日子确实是过得过于乏味了。平常人家的妻子尚可做家中纺纱、织布坐等相公外回归来，可生活在后宫之中的女人们却是没有这样的事情可做的。偌大的后宫就算帝王没有佳丽三千，只怕也是数不胜数的吧！若是入了后宫的女人们还整日的想着等待帝王归来才得以安睡的话，只怕不知道有多少女人会悲伤而死吧！
    在这偌大的皇宫中暂且不说有多少宫嫔，我只觉得好像有些宫嫔是一辈子也见不得圣颜的。比如说像我这样的宫嫔，只怕就是这辈子也无缘面圣的了。不过比起他人来说我尚且算是好的，毕尽我是自己不想获得圣宠的，可是其他的妃子呢？
    在这宏大的后宫中不知道有多少女人一辈子都不曾得以见到天颜，不知道有多少女人一辈子就只能顾影自怜。想来后宫之中的女人们真的是不幸的，为了入宫只怕家里人都是花了不少心思的吧！可谁又难想得到入了这金碧辉煌的后宫之后既然会是这么一副景象呢！如果要是早知道入了宫中就如同入了一个由金子打造的牢笼的话，只怕很多人都不敢再向往后宫生活了吧……
    可这一切的一切不过只是我一人在这里凭空猜测罢了，后宫生活相信永远都是年轻女子们向往的天堂的。不管我把后宫形容的多么的不堪，但终还是会有无数人为了入宫而发狂的。后宫，就是这样一个让人发疯的地方，只要有一个人成功了，只要有片刻的成功，就会有无数的前仆后继的蜂拥而上。
    后宫，它总是能让一个单纯的女子为了成功而不则手段。后宫，总会有无数的人甘愿成为手染血腥的人，也定要飞入它的怀抱。为了能够成为偌大后宫中的一员，不知道有多少女子拼了命的去争去斗，去杀戮算计。
    对于后宫之中的生活我是早已有了退却之心了，可她们却是不会的。因为她们从来不曾看到那些生活的糟糕的宫嫔们、她们从来不曾去想过那些初入宫中便被打入冷宫的嫔妃们、她们也不曾去想过那些一辈子也得不到见自己夫君一面的可怜女人们，她们只看到了活得光鲜亮丽的娘娘们。
    现在我只想如果当初苏良人的遭遇也能让这些后来想要进入宫中的女子听到的话，那她们是否会有退却之心呢？
    但不管我如今生活的如何，也不管我心中所想如何，那些想着要有朝一日入宫飞上枝头当凤凰的女人们是不会退却的。因为在这宫中不管有多少的人失败了，但终会有一人成功的。也许那人的成功也不会长久，毕尽后宫上尽是新人换旧人的戏码。可不管如何，只要她们看到有一人成功了，那怕只是片刻的成功她们也会不顾一切的拼命向前的。
    不过，也许这些于我而言都是她们的故事了，毕尽我是无心去争斗的。可我又觉得这就像还是自己的事情一样，我虽无心与他人争斗，但事实真的能如我所愿吗？
    自打入了宫后，我只发现所有的事情都不是我所想的那么单纯了，所以的事情都已经不如我最先所想那般了。当初我只想着能平安的救出玉杰表哥，然后自己就想办法出宫。如果最后自己无法出宫的话，那也没关系，自己只求一辈子都能安安稳稳的度过便可！
    可现在事情已经演变得不是我最初所想那般了，如今我已与丽妃有约在先了，如今我已要开始去争、去抢、去算计了。也许以后会有无数条无辜的性命死于我之手，也许有朝一日我会死于一个与我无怨无仇的人的手中……
    初入宫中之时我本觉得自己是不用去经历这些事情的，可如今看来自己当初真的是太单纯了。在这偌大的后宫之中，在这如此多事非的地方，自己又岂能做到独善其身呢！
    现在我算是明白了，只要是入了后宫便意味着自己的生活将要发生天翻地覆的改变了。不管是我自己愿意改变的也好，还是他人所为也罢，总之在后宫中要想生存就必段得学会改变自己。现在我只知道，在事情未曾发生之前永远不要想着自己能够独善其身，在一个多是非的地方是没有人能够做到如此的……
    想来后宫多事非确是如此的了，如果后宫不多事非的话我杨玉吉今日只怕还安安稳稳的睡在自己的闻梅宫中吧！若不是事非多出我杨玉叶又岂会平白无故的来与梅妃喝茶呢，我杨玉叶可并非什么狗腿之人，我可不会为了任何人的势力而轻易屈服于谁的。但现在说这些又还有何意义呢，我如今不是已经屈服于丽妃的威胁之下了吗？
    看来我杨玉叶真的是枉活了两世了，上天给我这次重生的机会只怕也是想让我好好的看清这世间百态吧！可是我如今到好，在什么都还不知情的情况下既然已经屈服于丽妃的淫威之下了！想来若是老天有眼的话定会将我碎尸万段吧，可能也只有将我碎尸万段了才能解除老天心中的不悦吧！
    我杨玉叶一向自认聪慧过人，可现在我却不知道自己平日里的聪慧到底指的都是些什么了。难道说我的聪慧不过是小孩子过家家，不过是偶尔的耍一下小聪明吗？虽然我无心将自己说得无此不堪，但在事实面前又岂是我想不承认便可不承认的呢？
    现在事实已经摆在我的眼前了，虽然我尚还未到走投无路的地步，但想来应该也快了吧！如果我与丽妃任凭的事情让梅妃知道了的话，只怕梅妃会在第一时间便除了我这个心腹大患吧！虽然我觉得自己十分的愚笨，可我却是知道自己在梅妃等人心目中的份量的。如果有朝一日梅妃真要是发现了我与丽妃的合作关系的话，可能真的会一个狠心便将我杀害的。
    想着自己在不久的将来将会死于非命，只觉得好玩！可能其他人在发觉这样的问题的时候会十分的惶恐不安，也有可能会想尽办法去避开杀戮吧！但我却不想这样了，现在我真的觉得累了，真的好想休息一下了。
    现在我只想，如果真的有朝一日能死于梅妃之手的话，也许对于我而言那未尝不是一件好事？如果真的有一天我死于梅妃之手了，想来到了那时我便可以不用再受丽妃的威胁了吧！虽然与丽妃合作以来，丽妃也未曾真正的威胁过我，但只要想起丽妃知道自己所有的事情总会觉得心有余悸。
    我就是这样一个人，我喜欢别人用其他方式来给我合作，而非威胁。可能我这人天生长了反骨吧，我觉得自己最讨厌的便是别人用什么事情来威胁我。想来若要是换了自己以前的心性的话，只怕早就和丽妃鱼死网破了吧！但现在自己不会了，虽然对丽妃心存不满，可最多也就是心中嘀咕上几句便罢了。可能真的是多活了一世的原因吧，我只觉得自己很多事情都想来了也看开了……
    可能是因为上世的自己无亲无故，所以才会觉得没有任何事情可以威胁到自己吧，但如今不同了！自已自幼便在杨府长大，杨家对我可说是恩重如山的，对于杨家的恩情只怕我是今生今世也还不清的吧！所以不管丽妃如何待我，我都是不能够连累到姐姐的。
    白府一家对我也算是恩重如山的，因然白府一家只是杨府的远方亲戚，虽然我与姐姐是家道中落还流落到了白府的。可就算是如些白府上下对我与姐姐确是十分要好的，要白府我与姐姐没有半点像是落难而逃的表小姐，白府上下皆把我与姐姐当成了真正尊贵的小姐的。想来白府一家如此待我，我也是不能连累他们的。
    就是因为这些种种，所以自己才会被丽妃威胁到吧！难怪曾有人说：“只有无亲无故，无牵无挂之人才能做强者！”
    当初只觉得不理解其中的奥秘，可如今我却是身有体会的。如果自己真的能做到无牵无挂的话，只怕丽妃也是无法威胁到我的吧！如果自己心够狠的话，就算丽妃真正的拿出白府与姐姐来威胁自己那又如何呢？只要自己不去理会，难道丽妃还会真的将白府满门抄斩吗？莫说丽妃可能不会这样做，如何自己真的够狠心的话，那就算丽妃如此做了又如何？自己只要不去理会，丽妃也是无可奈何的不是吗？
    可自己就是狠不下心来，自己就是做不到对于丽妃的威胁视而不见，自己就是不能拿白府满门的性命与姐姐的性命来做赌注。有时候我真的很羡慕那些可以为了自己的理想而抛弃一切的人，我知道自己这一切是不可能做到为了理想抛弃一切的了。暂且不说自己有没有理想可言，就凭杨家一家对我的恩情我也是不能抛弃他们的。如果自己能够抛弃杨家一家对我的恩情，如果自己能够狠下心来对于玉杰表哥的处境视而不见，那么又岂会沦落到今日这步田地呢！
    有时候我甚至觉得其实与这世比起来上世的自己可能要更加的幸福，虽然上世自己无任何亲人，可不也就是因为没有任何亲人所以自己才会无任何牵挂，不是吗？如今我只记得，当初自己唯一的牵挂便是孤儿院的老院长。后来在我十分岁那年坳院长也生病去逝了，自从老院长去逝后，我只觉得自己便再也无任何牵挂了。
    也许一个人活在世上没有一个亲人是可怜的也是可悲的，但想来如果自己上世也如这世一般有那么多的人疼着、爱着的话，只怕自己也是不敢糊里糊涂的便跳了楼吧！就像现在一样，自己虽然觉得生不如死，但终还是不会选择去死的。但若是当初自己没有那不顾一切的纵身一跳的话，只怕自己如今还会沉迷在许杰带给自己的伤害中吧！
    上世的自己是如此的爱着许杰，对于许杰的爱可说是超出了一切，甚至超越了自己的生命。如果说自己上世真的有亲人、有朋友的话，那么自己岂不是会在考虑良多之后，然后慢慢的冷静下来。也许自己上世有亲人的话可能不会错误的选择去跳楼，但我相信如果说没有那纵身一跳的话自己定会一辈子活在许杰带给我的阴影中的。许杰于我而言影响过于深厚了，只怕自己若是不经历一回生死，想要将许杰忘记会很难、很难……
    自己是什么样的人我当然是最清楚不过的了，对于爱情我一向执着，对于许杰我一向看得比什么都要重要。想来若不是非亲非故、无牵无挂的话，那自己岂会如此轻易便跳了楼呢！如果自己当初没有跳楼而是选择坚强的活着，只怕生活也不会比现在好到哪里去吧！也许自杀是懦弱的人才会选择的路，但有时候自杀真的比活着要好上很多倍。死了便可一了白了，可若是选择活着却有说不清的事情、数不尽的烦恼……
    记得曾经有人与我说：“有时候逃避并不是懦弱，只是为了找到更有力的反击点罢了。”
    这句话我自认为是十分有理的，可如今这话于我而言却已经是无半点意义的了。如今我虽是快走投无路了，但不管如何我都是不能够逃避的。生活告诉我，只能往前走，勇敢的往前……