《校园有鬼嘻哈事房火强林晓馨》第3章 放火防盗防老爹

    在去的路上，我问老爹：“你总该让我知道对方的情况吧？”
    “不能。”老爹斩钉截铁的说。
    “为什么。”我强烈抗议。
    “因为我也不知道。”
    我满头黑线，我这一路上黑线层出不穷，都能织一顶帽子了，抱着最后的希望说：“那她叫什么，你总不会不知道吧？”
    “是啊，我当然不知道。”
    “那你们是怎么认识的？”
    “我和他爷爷在麻将馆里认识的，话说我还欠人家三块钱……”说到这里，老爹猛然住口，而我终于知道了事实的真相。
    我又一阵的抓狂，一阵的捋我那六毫米长的头发：“你不觉得这样很不靠谱吗？”我时常怀疑我是从垃圾桶里捡来的。
    老爹满脸荡漾的挤眉弄眼的说：“你不觉得这样很刺激吗？”
    是够刺激的，可是你有为我的心脏考虑过吗？
    我一直以来就说，防火防盗防老爹，老爹这家伙总是能想出一些非人类的想法来折磨我。
    我一路上试图摆脱老爹的魔爪，可是总是功败垂成，有个熟人看到我们父子两，还打趣：“老房，这是准备卖儿子去吗？看来最近没少输啊。”老爹爱打麻将一事，已经名扬在外了。
    老爹咧着嘴笑骂：“你狗日的，昨天还欠我五块钱，你是不是准备拿你闺女来还啊，要不，干脆咱们两家结亲家吧？”
    “老子闺女快20了，你小子才16吧？”
    “女大三，抱金砖啊。”老爹认真的说，“就是彩礼不能太多啊，做人要厚道啊。”
    那人马上败阵，仓皇而逃，当真是防火防盗防老房啊。
    小公园近在咫尺，我偷眼看去，哪里有人，正在庆幸，估计老爹是被人耍了，我正在偷笑，老爹一指盆景的中央，高兴的说：“你看，人家姑娘都来了。”
    我一看果然看见一个姑娘正低着头坐在一张石头凳子上，前面的刘海挡住了面容，可是看那恬静的样子，貌似是个美女。
    当我意识到有可能是个美女之后，马上虎躯一震，从老爹的势力范围中挣扎出来，第一时间扑向了——公园的水池，和上面的几只青蛙抢地盘。
    我用了一分钟时间就使得自己热情高涨，我含羞的跟在老爹的身后，走过去，看到了一个文静的姑娘，这个姑娘大约15岁左右，弯眉圆眼，脸上有抹朝霞，目测一下属于那种未语脸先红的类型，难得的是她的相貌基本上可以横扫影视界，而身材正值发育阶段，也是能傲视模特界，这种女孩后来叫做萝莉。
    难等可贵的是，她还保持着一份未成年的清纯。
    哇嘎嘎，真是好运气来了挡也挡不住啊。
    老爹给我给了一个秋波，意思很明显，你看，我说是你摊上好事情了吧，小子你还不赶快谢皇阿玛的恩典。
    我给他眨眨眼，意思是你真是我的亲爹啊。
    走近了看，姑娘拿着一本《张爱玲文集》，我是各种的崇拜，像我这种缺少文化氛围的人对文化天生有种敬仰。
    我看了看这姑娘周围连个大人都没有，就用狐疑的眼神看老爹，老爹对我耸耸肩膀，他的意思是，别问我，我什么都不知道。
    我满脸羞红，壮起胆子来，扭捏的走上前去，就跟书上说的第一次入洞房一样，正准备打声招呼，那姑娘猴急猴急的说：“你是房火强吗？”
    我连连点头，都快成招财猫了。
    那姑娘眼中露出喜色，就跟一个女流氓看到了猎物一样，看着我，却对我老爹说：“家长可以走了，我想和房火强单独待会。”
    姑娘的这种迫不及待，很能满足我的那颗暴涨的虚荣心，看看，什么叫王霸之气，什么叫一见钟情。
    就在我臭美的时候，那姑娘一把把我拉住了。
    呜呜，我想哭，真的，我活了16年，还没有哪个女孩子这么主动热情的拉过我的手。
    我曾经就这个不幸的经历向我的同桌暗示过，我的同桌当场表示：如果你能把你的这双臭脚扔到家里，我就同意拉拉你的手。
    我一阵的萎靡不振，不过，话又说回来，她的意思难道是准备到我家里拉我的手吗？
    曲解真相的我，眼泪流下来。
    姑娘的手细腻柔软，手感真好，握的我一阵尿急——科学告诉我们，紧张的时候都是会尿急的。
    我希望姑娘这样和我说：“我们是不是在哪里见过，这样的面熟？”或者“我以后就交付给你了，你可要对我好啊，大官人。”
    我抖搂了一下脑袋，最近小说看多了。
    可是姑娘对我说的第一句就是：“太好了，你的阳气果然很重，是你，是你，就是你（我们的朋友，小哪吒）。”把括号去了，连起来这说的就跟动画片《哪吒》的主题歌一样。
    当时我才16岁，还是一个刚入学第一天就被学校赶回来的高中生，对姑娘说的阳气很重，一下让我想起了那些年看过的鬼怪小说，下意识的菊花一紧——科学又告诉我们，当我们紧张的时候，真的是会菊花一紧的。
    我一皱眉：“你是小倩还是贞子？”我说话的时候，还悄悄的看了看她的身后——是有影子的。
    姑娘激动的说：“你认识她们两个吗？”
    我说：“最好是不要让我认识。”
    姑娘说：“我说的也是，小倩已经和宁采臣没羞没臊了，贞子是大饼国人，不属于我的业务范围之内。”
    看看，我就说，这家伙果然是个残疾儿童。不过，据我在街上玩耍的时候，常听大人们讨论女人——反正关了灯都差不多，根据这条经验理论，看在姑娘的颜值爆棚上，我就忍了。
    看着姑娘比我都激动，我尿意更甚，马上温柔的说：“乖，告诉我，你叫什么名字？”
    姑娘忽然一阵恶心——科学告诉我们…….好吧，这条略过——好像能把隔夜饭都吐出来：“你小小年纪能不这么恶心吗，一股子大葱味。”
    我捂着心口，装受害者，脑子正在飞速旋转怎么破解这一个不和谐的问题，就听到她问了我一个问题：“你相信这个世界上有鬼吗？”
    我正色的说：“我比较相信这个世界上是有屎的。”我以为这样说会很幽默，可是我发现我错了。
    姑娘听了之后，忽然摇身一变，我目瞪口呆了半分钟之后，一头栽地，就晕了过去。