《时梦雯星康》第27章 自杀，活着远比死更需要勇气

    我和秋枫从陌生到知已用了一年半，而恋情从开始到结束只用了一个月的时间。对他完全的不了解，再加上我自己感情的空窗，一度让我迷失自己。
    即使他身边的朋友和我聊起他的事情，我都不以为然，认为是别人在诽谤他。直到后来遇到那个女子，我才知道秋枫的本性，从而断了念头。
    她也是秋枫网恋的对象，也有着家庭，只不过老公在某此方面有问题，所以成了和秋枫相恋的理由。这一切我都不需要管，本来我就是因为长久的相伴，才会有情愫的发生。
    既然现在他另有女朋友，我也不会再纠缠。曾经我就和秋枫说过，想要和我真得走进现实生活，很难的。因为我要求很多。
    他必须要买车买房子，这是我对他的一个要求。不是因为我很物质，而是看透网恋根本不会有好结果，我希望他可以有一个目标，努力生活。
    “如果你真得喜欢我，就要做到有车有房子才可以，我不会找一个家境还不如现在的男人。而且你也可以把这个当成目标，就是等以后我们没有在一起，你有了这些资本也可以找到很好的女人。”
    这是我的原话！我只是希望每个出现在我生命中的人可以好好生活下去，哪怕以后永远不联系，只要他过得好，我也就放心了。
    后来真正发现他的本性以后，我果断地退出了，而且断得彻底！从那以后，我再也没有羡慕别人的生活，再也没有做过类似的事情。
    也许你会觉得我是因为恨秋枫的玩弄，才会如此。其实错了，我一直记得他的好，他曾经贴心的安慰和帮我走出阴霾的时光，更记得是他一年半的陪伴，让我的生活有了光彩。
    现在想起来，秋枫是我生命中的一个过客，是我这一生唯一的知已。忽略那些不完美的结局，我才能让自己过得更好，不是吗？
    但是，真正断得干净的时候，我有一段时间是空虚的。没有任何人的陪伴，这个世界上又只剩下我一个人，也许我从来都是孤单的！
    可是我不后悔，生命中有秋枫的出现！这也许就是我性格倔强固执的坏处吧！
    婚外情再轰轰烈烈，终究大多数会归于平静！我很快便适应了没有秋枫的生活，一心照顾孩子，回归我无奈的婚姻生活。
    而那时候很快就要过年了，我很害怕！
    星康曾经答应过我，不会让我再和他的父母在一起住，会到外面给他们盖房子。我也是信以为真，一直等着看他的行动。可是马上就又要到他父母搬家的时候了，房子却是一块砖都没有出现。
    我的心无比的失落，其实也就是在这个时候我才会恋上秋枫，想着等到公婆真得搬过来那一天，可以和星康离婚。
    和他父母在一起是我的噩梦，因为他们颠倒是非黑白，我才会被星康打。试问哪个女人还愿意过这样的生活，所以我会有如此的决心和准备。
    过年前一切都在准备着！其实也是很简单，这些年在一起，我们根本就没有过钱。即使他真得拿回钱来，我们也是置办一些生活用得东西。而对于孩子，我从来没有缺少过他的，从吃穿用到玩具方面，我从来不会在孩子身上省钱。
    也许没有人相信，我已经三年没有买过新衣服了；也许没有人知道，娜姐经常把她不穿的衣服送给我；更不会有人相信，这些年我经常从娘家拿东西回来贴补家用。
    而这些都是星康所不屑的！无所谓了，再苦再累的生活，只要有希望就能过下去！我可以受累受苦，却不可以受委屈和冤枉，可老天却偏偏在这样的情况下屡屡考验我的耐心和底线。
    大年三十那天，我带着孩子忙里忙外的收拾，星康却是不见踪影。无所谓，他爱去哪去哪儿，我已经不会再管他。
    直到年夜饭的时候，他都没有回来，我的心中一阵失落。却也装作无所谓的样子，给孩子做了点饭，开始陪他玩。
    晚上十一点多了，孩子都已经熟睡后，星康才回来。我并没有问他去哪里，或者有没有吃饭，只是闷头睡自己的。他更是没有理会我，玩了一会儿手机，等到十二点放完鞭炮就睡了。
    大年初一是要吃饺子的，我早就定好闹钟，准备早起给他们包饺子。可是还没等到闹钟响，就被星康的电话铃声吵醒，迷糊间就听到：“康啊！还着你媳妇和孩子给我们拜年来，你爸不高兴呢，躺在床上不起来。”
    就这些词语足够我弄明白整件事情的！星康的父亲因为我们没去后院给他们拜年生气了，躺在床上不起来耍赖，他们全家都拿他没办法，所以他母亲就给星康打电话下命令了。
    真是可笑！就从那次星康打完我，而我从娘家回来跟他继续生活的时候，就从那次和他父亲对骂过后，我们就已经不再说话，甚至见面以后都会扭过头去，装作谁也不认识谁。
    一年多的时间都是这么过来的，现在让我和孩子给他去拜年，不是笑话是什么？再说了，他们有什么资格要求我带着孩子去。
    我儿子从出生到现在，他们可曾哄过一会儿，可曾给我儿子花过一分钱买零食，更别说我们在打架过后，让我离婚别忘把孩子带走，别丢在他们家，耽误他儿子再婚！
    事情都已经做得这么绝了，现在知道要那张老脸了，是不是有些太晚了？我的名声早已经被他们传得混蛋不堪，更是背着大逆不道的牌子很多年，不在乎多这一件事情。
    现在的我已经知道，怎么让自己过得高兴怎么做，若只是为了别人过得开心，那我可以直接去死了。既然那么讨厌我们，为什么还要眼巴巴地等着我们过去拜年呢？真不是一般人的思想！
    这些事情当时就在我脑子里面转来转去，表面上我仍然没有醒，继续装睡。无奈闹钟响了，这下也就装不下去，只能直接面对。
    也就是这看似平常的事情，却选择了一个不平常的日子，更让我接下来很久一段时间里面活在痛苦之中。我一度想到过自杀，了结自己的生命，却是放不下孩子。
    其实有的时候，死是一件很容易的事情，而真正选择活着，才是一种勇气！不管遇到什么事情，我都要努力活着，不为别的，不为父母，也只为我心中那个小小的牵挂。是我带他来这个世界上来的，我不能抛下他，独自离开！
    所以，我现在还活着！